我决定忘记你了，在上车之后

　　列车就停在那不变的铁轨上，我拉着箱子跳上了车，没有停留，没有回头。我在等，等列车带我去远方，一个没有你气息的城市，也好让我放过自己。

　　看着窗外送别的人群，他们抱了抱彼此，挥了挥手，不时的擦拭眼角。我想离别终是伤感的吧!没有征兆，我的泪就这样砸在手背上，一滴，两滴……也许是那画面太惹人，也许是那站台上没有你的身影，也许是将要发动的列车会与你所在的城市背道而驰，也许是我还不甘放下。只是，我还是轻声说了句“拜拜，别再见了”像是耳语，也像是梦呓。

　　如果我的放弃就是我们最后的结果，就让这场回忆当作是你留给我最后的送别。也许开动的列车和久远的回忆会成为这趟旅程抹不去的印记，但唯一让我不会再想起的只会是自己的投降与放弃。如今再想起我三年半前对你的一见钟情或者是别人眼里的见色起意都是那么的荒诞不经。在未遇见你之前，我固执地以为只有穿着白衬衫的男孩才是最容易让人动心的，也没想到你骨子里的安静气息会让我不知所措的沉沦。

　　有人说回忆是种挺可怕的东西，它会留下一个人当初的懵懂，也会记下一个人的孤独，只是我还是想起了曾经的你和曾经小心翼翼的自己。当我迎着车窗外的秋风饮下这杯回忆的烈酒时，仿佛看到你的身影近在眼前，猛然间就想起了那年国庆节后看着你等车时候的自己了，当时的我们中间隔着的是一条不过十米的公路，却感觉像是隔着一整个银河。也许有很多人都会纳闷当初的我为何不去和你个招呼呢?其实这也是我最不愿清醒的现实。是的，直到我要放弃的这天我也不愿承认我从未走进你的世界，当然你也不会知道有一个女孩曾经那么的喜欢你，也终成过往。

　　列车穿行在空无一人的荒滩，没有所谓美景，除了回忆也无所事事。 无聊之下，我打开QQ看着空间里别人的离愁别绪，也想着自己的悲伤往事。当我的眼睛从荒滩移开，却瞥见了我和你的聊天记录，最后一句停留在一个月前。看着我们不过一百多条的聊天记录，却发现只有一次是你主动发的消息，而内容也不过是询问我那惨不忍睹的高考成绩。如果说这三年是我青春的败笔，那么添加你为好友就是我这三年青春里唯一的胜利，不过也仰仗着你的善良。也许没有高三的迷茫就不会有你给的鼓励。你告诉一年前失望的我说：“把高三当做一种生活，也别为自己的不努力找各种借口，无论成功与否，都要认真对待。”只是我们的话题也不过学习与高考，再无其它，所以在我熬过高考之后，我们就再无话题。终究，我还是没能了解你的世界，大概失望也因此而来。

　　如果世间的一切都可以用勇敢解决，是不是我太过懦弱与胆小?可是我们之间有太大的差距，那些因素不只是“君生我未生，我生君已老”的无奈，更是那一道道的南墙将我隔绝于你世界之外，我没有撞开南墙，也只是等了三年。

　　最近总是能看到这样一句话“你见过南墙吗?我撞了好几回。”这多像是对我讽刺，然后就开始讨厌自己的懦弱，羡慕别人的果敢，最终也还是无动于衷。三年时间仿佛一场黄粱美梦，在要去远方的时候才如梦方醒。也听过有人说：“攒够了失望就离开”终于啊，我还是要放弃了，在离开之时。

　　列车停了，我提着箱子从这列又辗转到另一列上，一路向东，渐渐远离你所在的城市。我想既然我跟不上你的步伐，索性就让我离你再远一点，这样我该是会忘记你了吧!当我听到郭旭在《不找了》中唱着说：“有时候张开怀抱，你才知道自己有多脆弱，开始习惯隐藏，不再乱想，不找了，找不到的，你还在想起什么”这段歌词的时候我想着的是不等了，就让你埋葬在我的回忆里，不再想起。

　　是的，不找了，也不再等了。忘记了你，就当是放过了自己。这么长时间了，也该是清空对你的爱意，把自己放在心上，好好疼惜了。

　　列车开走了，回忆也散了，我离开了曾经的地方，也终于决定放弃你了。最后，就让这份感情吹散在远方的风里，从此以后，你的故乡不再是我的远方，我的远方不再有你的地方。